viernes, 12 de abril de 2024

Mi peor inversión pt.1

 Si nos preguntarán cuál fue nuestra peor inversión ¿Cuál sería nuestra respuesta?. Seguramente haríamos alusión a la compra de algo en específico, quizá entre las respuestas encontremos quien pueda hablar sobre la bolsa y como se mueven las acciones de las empresas, pero pocos o prácticamente nadie haría referencia a el tiempo.

¿Por qué el tiempo? Pues porque es nuestra única moneda de cambio en realidad, piénsalo, si quieres hacer algo necesitas darte el tiempo, si buscas un trabajo también, si quieres una carrera universitaria es lo mismo. No existe ningún proyecto que no implique invertir tiempo y es por ello que hago está afirmación con tanta seguridad "si no tienes tiempo, entonces no tienes nada".

Existen varias etapas en mi vida, al igual que muchos he vivido rachas de mucha felicidad, pero también de mucha tristeza, días buenos, días malos, días para el olvido o bien, días que jamás voy a olvidar. Pero en esa misma línea se encuentra la moneda de cambio antes mencionada y como buen inversor estoy tratando de identificar las fugas de capital para poder canalizarlo de una mejor manera.

Es bastante deprimente, ver qué después del primer corte me de cuenta de que he invertido mucho tiempo en personas que nunca lo valoraron y que las pérdidas se han vuelto ya insostenibles y es que, maldita sea, ¿Cómo puede existir gente tan ingrata en este mundo?; si bien no soy la mejor persona, siempre he tratado de ser alguien empático con los demás y tratar de estar al pendiente para poder ayudar cuando es necesario pero me caga que esas mismas personas que algún día demandaron una parte de mi tiempo ahora lo menosprecien y lo hagan a un lado sin el más mínimo respeto. Yo estuve aquí, siempre lo hice y el ver qué no eres ni para contestar un mensaje es algo que genera mucha rabia en mi pues no te imaginas lo mucho que estoy aprendiendo a valorar mi tiempo y lo frustrante que se vuelve el ver qué lo estoy invirtiendo en un lugar en el que no voy a recuperar ni siquiera mi inversión.

Es por ello que hoy, después de mucho análisis y muchas cuentas, anuncio mi retiro formal del campo de las inversiones, pues no se me dio esto de saber dónde poner mi mejor moneda y al ver qué me estoy quedando en banca rota prefiero irme con la poca dignidad y el poco tiempo que me queda, así que si de ahora en adelante, en algún momento y solo por casualidad, te das cuenta de que ya no invierto en ti, no me molestes, es más que evidente que tome la decisión de invertir lo poco que me queda en un mejor lugar.

Adiós y gracias por nada.

sábado, 6 de abril de 2024

Mi pareja verdadera

Hoy en día, es mucha la información que podemos encontrar sobre las relaciones interpersonales y como es que las vivimos, pero poco se habla sobre la importancia de saber estar con nosotros mismos.

Han pasado muchos años desde la última vez que recuerdo estar bien con una persona a mi lado y hoy en día no me da culpa decirlo, no fue fácil, pero llegar aquí es algo que me llena de orgullo pues me ha costado innumerables intentos, decepciones, malas noches y mucha... Pero mucha tristeza. No estoy solo, por el contrario, tengo a mi lado a una entidad que me ha demostrado el amor más genuino y desinteresado que jamás me dieron pero que irónicamente siempre tuve al alcance de mis manos.

Esta entidad siempre estuvo aquí, paciente, callada, segura. Mirándome a lo lejos y tapándose los ojos con tristeza y decepción cada que volvía a casa con el corazón destrozado por volver a intentar relacionarme con alguien. Sin dudarlo, curaba mis heridas, me escuchaba y veía como a base de esfuerzo evolucionaba en algo mejor, pero siempre se molestaba porque sabía que no lo había por mi y para mí, ella me conoce, sabe perfectamente que todos esos esfuerzos siempre fueron para salir nuevamente al campo de batalla llamado "mundo real" para volverlo a intentar, pero el resultado siempre fue el mismo.

Un día, la batalla fue tal que llegue a casa a rastras, completamente destrozado de mente, cuerpo y espíritu, ese día ella no se acercó, se molestó tanto que solo se limitó a verme enfurecida sin decir o manifestar otra cosa que no fuera molestia. Yo, cabizbajo, buscaba consuelo, buscaba su cobijo y su calor, pero no recibí nada a cambio, eso me dolió más. Ese dolor era extraño, no era como cualquier otro que haya experimentado jamás, me sentía completamente vacío, sin nada que aportar, nada que decir o nada de que quejarme, me senté, vi a mi alrededor y me di cuenta de que ese vacío no solo era físico pues no veía nada más a mi al rededor... Excepto a ella y a su mirada de juicio y molestia.

Sonreí, irónicamente, pero lo hice, tomé un respiro y con las pocas fuerzas que tenía hice mi orgullo a un lado y le pedí disculpas, ella tardó pero las aceptó, quiso abrazarme de vuelta pero no se lo permiti, ella se quedó extrañada y me miraba con incertidumbre, sin pensarlo mucho le dije: "no me cures ni me des consuelo, en lugar de eso, enséñame a hacerlo para no tener que volver a ti solo por dependencia y poder estar aquí con gusto, no quiero recurrir a ti por una necesidad, quiero verte con alegría y disfrutar de tu compañía. Si aceptas, prometo ser bueno contigo y darte la atención que te mereces, nunca volveré a negar tu existencia y prometo estar aquí en mi mejor versión, porque de lo contrario esto no va a funcionar jamás".

Ella esbozo una sonrisa de alivio y recargo su cabeza hacia a un lado mientras que sus ojos se llenaban de lágrimas, asintió con la cabeza y comenzó a enseñarme todo lo que le pedí. Hoy, nos llevamos mejor que nunca y no tengo problema en aceptar  que ella es mi primer y único amor, su presencia es tan importante, todas las personas que llegan a mi vida tienen que aprender a convivir con ella porque ya es parte esencial de mi vida y no la pienso dejar ir nunca jamás.

Ella es mi novia, mi verdadera pareja para toda la vida... ¿Quieren saber su nombre? Se llama Soledad y no saben la paz que trajo a mi vida hacer las pases con ella. 

viernes, 22 de marzo de 2024

El mejor actor.

 Estoy cansado... Harto... Frustrado...

Cansado de repetir las mismas mentiras una y otra vez. Cansado de salir de casa con una máscara que me permita poder convivir con los demás sin explotar, y es que, ¡qué difícil es existir carajo!. Llevo años tratando de ser "mejor persona" y está necesidad solo me ha llenado de frustración y enojo, pero no un enojo cualquiera, en mi ser se esconde la furia contenida de años y años de represión e ignorancia emocional y hoy en día puedo decir que me está matando está carga. Ya no puedo, o mejor dicho, ya no quiero seguir con esto; me pesa el no saber expresar mis emociones por temor al rechazo, pero creo que es momento de dejarlo salir, lo siento, en verdad lo siento mucho, pero al saber que este espacio es prácticamente invisible a los demás me voy a permitir ser yo en realidad al menos aquí.

Los odio a todos, odio sus malditas poses de felicidad falsa y enfermiza, odio la facilidad con la que juzgan a los demás sin siquiera interesarse un poco por su historia de vida. Ahora, cuento con más herramientas que antes, y siento que me es más fácil decir todo lo que antes guarde por no saber cómo nombrarlo, pero me duele en el alma haber sido juzgado simplemente por no saber qué nombre ponerle a mi sentir (como si los demás pudieran hacerlo, jajaja).

Ojo, este sentimiento no es hacia las personas directamente, mi odio es general, es a esta esfera de falsedad en la que hemos decidido vivir y que cada día más enferma a las personas. En un primer punto me prive de decir lo que sentía porque pensaba que era algo idiota y sin sentido, pero estar del otro lado del escritorio y escuchar a tantas personas a lo largo de un año me ha abierto los ojos. No solo soy yo, mi sentir no es estupido... Estupido fue guardarlo tanto tiempo, atesorarlo e incluso llegar a tomarle afecto y cuidarlo celosamente, pues habemos tantas personas sufriendo en silencio del mismo mal y por torpes no nos damos cuenta de que la ayuda comienza a llegar justo cuando te das cuenta que no es TU PROBLEMA, al contrario es UN PROBLEMA GENERAL, esa madre no te pertenece, es de dominio público y le pasa a muchas personas.

A lo largo de los siguientes blogs trataré de darle mejor forma a esto, pero por el momento solo necesito que vaya saliendo, así, como sea... No pretendo escribir un libro y mucho menos que los demás vean un ejemplo en mi, así que tampoco me voy a presionar por pendejadas de sintaxis y tonterías de ese tipo porque al final es mi sentir, y la mejor manera de representarla es así, mostrándolo igual de desordenado como lo tengo dentro de mi.



miércoles, 20 de marzo de 2024

Carta a un fantasma

Hola:

   Vengo aquí después de tres años. Tres años en los que no me he permitido decir tu nombre, tres años en los que la negación, el enojo y la frustración me han cegado y me han impedido poder externar lo que siento.

Sé perfectamente que es casi imposible que esto llegue a ti, y más que tratar de contactarte, solo me permito el usar este medio para poder externar un sentir que se adueñó de mi paz y no me permite seguir adelante. 

Tu no lo sabes, pero de un tiempo para acá me he permitido aceptar mis emociones y vivirlas con el fin de poder ponerles nombre al fin, y es debido a este ejercicio que tú nombre volvió a mi cabeza. La verdad no fue fácil volver a traer tu sonrisa a mi memoria, sobre todo porque me generó mucha culpa el volver a verla, quiza me equivoqué y puede que en este momento ya ni siquiera signifique algo para ti pero quiero que sepas que me hizo mucho mal dejar de ver esa sonrisa, escucharte reír, ver tus ojos y que fueras lo primero que venía a mi mente.

Fueron muchas preguntas las que inundaron mis pensamientos cuando desapareciste y no voy a negar que también me sentí muy molesto contigo por la forma en que solo te esfumaste y no volví a saber de ti, pero aquella versión de mi estaba muy rota y no era capaz de ver el panorama completo y fue por eso que no entendí lo que estaba pasando.

Hoy, después de todo lo que ha pasado, puedo decir que me siento con la madurez suficiente para pedirte una disculpa por estar tan ciego, por ver tus muestras de cariño y no darles el valor que tenían en realidad, por no atesorar cada momento que pase a tu lado y por no valorar el esfuerzo que hacías por estar a mi lado. De ninguna manera voy a justificar mis acciones, pero quiero que sepas que la persona que conociste en ese entonces estaba muy maltratada y era muy primitiva en su forma de pensar, era una persona muy irresponsable y con muy pocas herramientas emocionales como para poder hacerse cargo de sus propias heridas y se perfectamente que eso fue en parte algo que terminó por alejarte.

Perdón por no ser honesto contigo, por no decirte que yo también llegué a quererte más de lo que me atreví a decirte y demostrarte. Perdón por no decirte que tú partida me dolió en lo más profundo de mi ser y sobre todo perdón por sacar esto de mi alma hasta este momento; cómo dije anteriormente "se que a estas alturas ya no significan nada estas palabras" pero solo quiero pedirte perdón, por no haber tenido el valor suficiente para haber aceptado antes lo mucho que te extraño...



lunes, 27 de enero de 2020

Cuando te mueras


Muy buena reflexión

Cuando mueras, no te preocupes

No te preocupes por tu cuerpo porque tus parientes, cuidarán de lo que sea necesario.

Ellos:

Te van a quitar la ropa
Te van a lavar
Te van a vestir
Te van a sacar de tu casa.
Te van a llevar a tu nueva dirección...

Muchos vendrán a "despedirse" de ti en tu funeral. Algunos cancelarán sus compromisos y hasta faltarán al trabajo y compromisos a causa de su entierro.

Aunque la mayoría de ellos nunca lo hicieron mientras estabas en vida.

Tus pertenencias, hasta aquellos, que no te gustaba ni de prestar, serán quemados, jugados fuera sin la menor ceremonia. Algunos de un poco más valor, alguien hasta se quedará con ellos o tal vez los donarán.

Tus llaves
Sus libros
Sus cds
Sus maletas
Tus zapatos
Tu ropa...

Si tu familia es inteligente y solidaria los donará en caridad para que puedan conseguir para alguien algún beneficio.

Y ten por seguro que: El mundo no se detendrá para llorar por ti.

La economía continuará.

En tu trabajo, serás reemplazado, por otra persona con las mismas capacidades, o mejores, asumirá su lugar.

Tus "bienes" Irán a sus herederos.

Considerando que seguirá siendo: citado, juzgado, cuestionado...
Sobre todas las pequeñas y grandes acciones en vida.

Habrá 3 tipos de "luto" sobre ti:

Las personas que te conocían solo por el valor de la cara, dirán
Pobre hombre...

Tus amigos van a llorar por días, o al máximo horas, pero luego regresarán a la risa

Esos "amigos" que te fomentaban a pecar van a olvidarte de ti más rápido.

Sus animales serán donados, se allegarán al nuevo dueño, y a los pocos su recuerdo será borrado.

Tus fotos: "por algún tiempo" quedarán colgadas en una pared, o en algún mueble. Pero pronto serán guardadas, olvidados, en cajas, o en el fondo de un cajón.

Tú sofá, mesa, o silla preferidos, ciertamente serán donadas.
O... quemados.

El dolor "profundo" en tu casa durará una semana, dos,
Un mes, dos...
Y después de eso tu familia te va a añadir
A sus recuerdos.

Y entonces, su historia aquí, terminó...

Terminó para este mundo...

Terminó para este mundo, entre la gente.
Pero su historia con su nueva realidad, comienza.
Y esa realidad, es la vida (después de la muerte).

Y estas cosas se quedarán atrás:
Cuerpo
Belleza
Apariencia
Apellido
Comodidad
Crédito
Estado
Posición
Cuenta Bancaria
Casa
Coche
Profesión
Carrera
Títulos
Diplomas
Medallas
Trofeos
Amigos
Lugares
Cónyuge
Familia...

Y allí, del otro lado, ninguna de estas cosas le hará falta o tendrá valor alguno, de nada, le servirá.

Por esto cuida:
De tu espíritu.
Intenta vivir intensamente
Sé Feliz
Todo lo demás, aquí se quedará...

Autor: Pepe Vega.

lunes, 16 de diciembre de 2019

Ejercicio de asociación libre

La mano que se niega a escribir: Ejercicio de asociación libre de la materia fundamentos filosóficos de la psicología.
Por: Pedro Antonio Nava Duarte.


Las emosiones inexpresadas 
nunca mueren, son enterradas 
vivas y salen más tarde de la 
peor manera.

Sigmund freud 


No se que escribir, escucho el entorno y trato de poner atención en lo que hago (siempre quiero que sea algo bueno) aunque no me gusta mi letra y la música me suena conocida, es más, me agrada, me relaja. Cometí un error y no me gusta que eso pase, me distraigo nuevamente y trato de volver.

No se que escribir, sin embargo noto que la pluma se mueve sola mientras cometo otro error (siempre lo hago), la canción se pone mejor y pienso en ella, aunque no es reciente me ayuda a recordar otros tiempos, tal vez tiempos felices o de mejor estado anímico. Quedo en pausa, y trato de no bloquearme, siempre trato de hacer algo bueno, aunque cometa errores (lo volví a hacer), corrijo y corrijo, siempre lo hago. Solo se hacer eso más no me detengo a pensar realmente en prevenir mis errores; Se vuelve una costumbre corregir en lugar de prevenir y eso me molesta. Me duele la mano (jajajajajaja), necesito escribir más, mucho más. Trato de recordar de quien es esa canción, recuerdo la letra pero no quien la canta ¿cómo puede gustarte algo que no recuerdas con exactitud?.

Respiro... y me detengo a tratar de traducir lo que tengo en la cabeza, aunque me siga molestando la mano, parece como si no quisiera que escribiera... como si me saboteara, como si no quisiera revelarle algo. Cometí un error, siempre lo hago. Me suda la mano, creo que realmente no quiere que haga esto, pero no me importa, nunca me importa lo que realmente quiere, tal vez, por eso me pasa lo que me pasa.

Tomo otro respiro y trato de enfocarme en lo que estoy haciendo. Aunque me acabo de percatar de que siempre cometo errores por más que quiera hacer las cosas bien.

Mi mano quiere dejar de escribir, pero yo no quiero dejar de hacerlo. Probablemente mas que resistencia sea que no sabe como hacerlo y por eso la dificultad...

(...) Quedo en blanco y nos dan la hora, volvemos a la realidad.


miércoles, 11 de diciembre de 2019

Pensamiento sin etiquetas

Pensamiento sin etiquetas: La importancia del cuestionamiento racional en la psicología.
Por: Pedro Antonio Nava Duarte.


Vivir sin filosofar es, primordialmente,
tener los ojos cerrados, sin tratar de
abrirlos jamás.
Inmanuel Kant


I. Primera impresión


¿Y porque psicología?, esta fue la pregunta más sonada en mi entorno al comentarles que volvía a estudiar después de doce años. En ese momento mi única respuesta fue “porque quiero comprender el comportamiento de las personas y la manera en que hoy en día se volvió una práctica común colocarle una etiqueta a alguien según su manera de pensar, de vestir o incluso de reaccionar ante determinadas situaciones y llegar a razonar como es que existen personas que asumen dichas etiquetas sin cuestionarse realmente si eso es lo que son”.

     En lo personal nunca imaginé que los primeros esbozos de lo que podría considerar como el inicio al camino de mis respuestas lo  encontraría en una clase de filosofía, ya que por lo general la relacionamos con personas ociosas y no le vemos nada práctico a una materia así, dice Kant:

…Puede, es verdad, replicarse que no hay prurito más perjudicial al aumento de nuestro conocimiento, que el de querer saber su utilidad de antemano, antes de sumirse en las investigaciones y aun de poder forjarse el menor concepto de esa utilidad, aunque la tuviéramos ante los ojos. (Kant, p. 517).

     Y es que, conforme fui sumergiéndome en las lecturas y los temas del plan de estudio fui descubriendo que la forma en la cual nos guiamos en estos tiempos nos invita a juzgar todo lo que se nos presenta por como lo vemos (fenómeno) siendo que en la mayoría de las ocasiones lo que vemos no es lo que en realidad es (noúmeno). La falta de cultura aunado a una sociedad llena de personas que no saben cómo expresarse debido al abuso de medios audiovisuales como la televisión y el internet nos obliga a buscar la manera rápida de categorizar todo lo más pronto posible, incluso a nosotros mismos, dejando de lado el razonamiento y el cuestionamiento que implica conocerse para después poder llegar a conocer realmente a los demás, dice Kant:

El uso transcendental de un concepto, en cualquier principio, consiste en referirlo a las cosas en general y en sí mismas. El uso empírico consiste en referirlo sólo a fenómenos, es decir, a objetos de una experiencia posible. Y nunca puede tener lugar otro uso que este último, como se ve fácilmente por lo que sigue: para todo concepto se requiere primero la forma lógica de un concepto (del pensar) en general, y segundo, la posibilidad de darle un objeto, al cual se refiera. Sin esto último, el concepto carece de sentido y está totalmente vacío de contenido, aun cuando pueda tener la función lógica de hacer un concepto. (Kant, p. 519).

II. Buenas preguntas obligan buenas respuestas

Después descubrí que el poder describir quien somos, o como se conoce hoy en día “hacer introspección”, implica algo más allá de una simple lista de aptitudes y defectos, de lo que nos gusta o lo que no. Querer saber qué o cómo somos no resulta algo fácil de lograr si es que no contamos con un punto de referencia, sin el cual, no tendríamos ni la menor idea del tipo de información necesaria para realizar dicha valoración; Dice Dilthey: “Solo en la comparación de mi mismo con otros tengo yo la experiencia de lo individual en mí.” (Dilthey, p. 25).

Entendamos pues, que para poder conocernos a nosotros mismos necesitamos de la interacción con otros, y que al descubrir sus peculiaridades procesamos esa información y la comparamos con nuestras experiencias internas para poder concluir en qué coincidimos y en qué no. Pero no solo se trata de observación a la ligera, hacerlo de manera consciente demanda activar todos nuestros sentidos ya que cualquier tipo de manifestación podría interpretarse como indicio de la singularidad de aquella persona que estamos observando, dice Dilthey:

La existencia ajena, sin embargo, sólo se nos da, al principio, desde el exterior, en hechos sensibles, en ademanes, sonidos y acciones. Sólo a través de un proceso de reproducción de lo que afecta así a los sentidos en signos aislados, llegamos a completar ese interior. (Dilthey, p. 25)

De este modo lo que se manifiesta nos proporciona información sobre el sujeto al que estamos observando, sin embargo, es mediante la comunicación por medio del lenguaje que podemos comprender el conocimiento que estamos adquiriendo, comparándolo con aquel que se ha adquirido antes por nuestros antepasados o por nuestras experiencias internas. Veámoslo así, podemos comparar los hechos y las señales que se nos presenten pero si no tenemos un lenguaje con el cual podamos interpretar y dar significado a dichos datos seremos personas que miramos solo por mirar y no por observar, cuestionar o investigar. Dice Mario Bunge: “Si la filosofía es buena, promoverá el adelanto en la investigación científica; si es mala, retrasara el proceso científico.” (Bunge, p. 123).

Dicho esto afirmo que hoy más que nunca necesitamos recuperar nuestra capacidad de asombro, de volver a sentir esa necesidad de conocer más y de todo lo que se nos presente; Vivimos una época en la cual todo lo queremos fácil y rápido, sustituimos el habla por la simbología dejando de lado la premisa básica que es qué poseemos la capacidad de comunicarnos a través de la lengua hablada que no solo trata de dar un mensaje; Si no de la interpretación del mismo a través del lenguaje, dice Giovanni Sartori:

A esto se podría replicar que los animales también comunican con un lenguaje propio. Sí, pero no del todo. El llamado lenguaje animal transmite señales. Y la diferencia fundamental es que el hombre posee un lenguaje capaz de hablar de sí mismo. El hombre reflexiona sobre lo que dice. Y no sólo el comunicar, sino también el pensar y el conocer que caracterizan al hombre como animal simbólico se construyen en lenguaje y con el lenguaje” (Sartori, p. 24)

Como psicólogos en formación debemos tener en cuenta que nuestra obligación es atender a las personas de la mejor manera y esto se dará desarrollando lo mejor posible nuestra capacidad de aplicación de enfoques en las problemáticas que presenten nuestros pacientes; No basta con emitir un diagnóstico, necesitamos ir mas allá, entender su entorno, la carga cultural con la que cuente y esto solo se podrá lograr mediante cuestionamientos que nos lleven a comprender al sujeto que estemos tratando de ayudar de ahí que la filosofía repunta como base principal de la psicología, dice Alain Badiou:

(…) Sabemos que no queda esperanza de que las ciencias humanas reemplacen a la filosofía. La conciencia de esto me parece ahora bastante extendida, porque, como sabemos, las ciencias humanas se han convertido en el hogar de las ciencias estadísticas. (Badiou, p. 62).

Entendido de otro modo la psicología se ha vuelto una práctica de números y estadísticas que está dejando de lado la singularidad de las personas, etiquetándolas y encasillándolas como si fuesen piezas de colección que solo pasan a tomar lugar en una repisa junto a los demás de su categoría y esto se debe a que en algún punto perdimos la atención sobre lo que en realidad debe importarnos que es la singularidad de las personas, somos únicos e irrepetibles y el peor error que podemos cometer es creer que un mismo método funcionara para todas las personas en general. 

Es por esto que me atrevo a decir que en este semestre, aparte de llevarme una muy grata sorpresa al reencontrarme con la filosofía, descubrí el papel tan importante que juega en la licenciatura que durante tanto tiempo quise cursar, nunca pensé que la base de todo cuestionamiento vendría de aquellas personas ociosas que mencione al inicio del ensayo y mejor aún jamás dimensione lo que el ocio y un buen cuestionamiento pueden llegar a lograr.


Bibliografía

- Critica de la razón pura, Inmanuel Kant, Luarna, Madrid, 1928.
- Dos escritos sobre Hermenéutica: El surgimiento de la hermenéutica y los esbozos para una crítica de la razón histórica, Wilhelm Dilthey, Istmo, Madrid, 2000.
- Epistemologia, Mario Bunge, Siglo veintiuno editores, México, 1980.
- Homo Videns, Giovanni Sartori, Taurus, Buenos Aires, 1998.
- La filosofía otra vez, Alain Badiou, Errata naturae editores, Madrid, 2010