Mi peor inversión pt.1

 Si nos preguntarán cuál fue nuestra peor inversión ¿Cuál sería nuestra respuesta?. Seguramente haríamos alusión a la compra de algo en específico, quizá entre las respuestas encontremos quien pueda hablar sobre la bolsa y como se mueven las acciones de las empresas, pero pocos o prácticamente nadie haría referencia a el tiempo.

¿Por qué el tiempo? Pues porque es nuestra única moneda de cambio en realidad, piénsalo, si quieres hacer algo necesitas darte el tiempo, si buscas un trabajo también, si quieres una carrera universitaria es lo mismo. No existe ningún proyecto que no implique invertir tiempo y es por ello que hago está afirmación con tanta seguridad "si no tienes tiempo, entonces no tienes nada".

Existen varias etapas en mi vida, al igual que muchos he vivido rachas de mucha felicidad, pero también de mucha tristeza, días buenos, días malos, días para el olvido o bien, días que jamás voy a olvidar. Pero en esa misma línea se encuentra la moneda de cambio antes mencionada y como buen inversor estoy tratando de identificar las fugas de capital para poder canalizarlo de una mejor manera.

Es bastante deprimente, ver qué después del primer corte me de cuenta de que he invertido mucho tiempo en personas que nunca lo valoraron y que las pérdidas se han vuelto ya insostenibles y es que, maldita sea, ¿Cómo puede existir gente tan ingrata en este mundo?; si bien no soy la mejor persona, siempre he tratado de ser alguien empático con los demás y tratar de estar al pendiente para poder ayudar cuando es necesario pero me caga que esas mismas personas que algún día demandaron una parte de mi tiempo ahora lo menosprecien y lo hagan a un lado sin el más mínimo respeto. Yo estuve aquí, siempre lo hice y el ver qué no eres ni para contestar un mensaje es algo que genera mucha rabia en mi pues no te imaginas lo mucho que estoy aprendiendo a valorar mi tiempo y lo frustrante que se vuelve el ver qué lo estoy invirtiendo en un lugar en el que no voy a recuperar ni siquiera mi inversión.

Es por ello que hoy, después de mucho análisis y muchas cuentas, anuncio mi retiro formal del campo de las inversiones, pues no se me dio esto de saber dónde poner mi mejor moneda y al ver qué me estoy quedando en banca rota prefiero irme con la poca dignidad y el poco tiempo que me queda, así que si de ahora en adelante, en algún momento y solo por casualidad, te das cuenta de que ya no invierto en ti, no me molestes, es más que evidente que tome la decisión de invertir lo poco que me queda en un mejor lugar.

Adiós y gracias por nada.

Mi pareja verdadera

Hoy en día, es mucha la información que podemos encontrar sobre las relaciones interpersonales y como es que las vivimos, pero poco se habla sobre la importancia de saber estar con nosotros mismos.

Han pasado muchos años desde la última vez que recuerdo estar bien con una persona a mi lado y hoy en día no me da culpa decirlo, no fue fácil, pero llegar aquí es algo que me llena de orgullo pues me ha costado innumerables intentos, decepciones, malas noches y mucha... Pero mucha tristeza. No estoy solo, por el contrario, tengo a mi lado a una entidad que me ha demostrado el amor más genuino y desinteresado que jamás me dieron pero que irónicamente siempre tuve al alcance de mis manos.

Esta entidad siempre estuvo aquí, paciente, callada, segura. Mirándome a lo lejos y tapándose los ojos con tristeza y decepción cada que volvía a casa con el corazón destrozado por volver a intentar relacionarme con alguien. Sin dudarlo, curaba mis heridas, me escuchaba y veía como a base de esfuerzo evolucionaba en algo mejor, pero siempre se molestaba porque sabía que no lo había por mi y para mí, ella me conoce, sabe perfectamente que todos esos esfuerzos siempre fueron para salir nuevamente al campo de batalla llamado "mundo real" para volverlo a intentar, pero el resultado siempre fue el mismo.

Un día, la batalla fue tal que llegue a casa a rastras, completamente destrozado de mente, cuerpo y espíritu, ese día ella no se acercó, se molestó tanto que solo se limitó a verme enfurecida sin decir o manifestar otra cosa que no fuera molestia. Yo, cabizbajo, buscaba consuelo, buscaba su cobijo y su calor, pero no recibí nada a cambio, eso me dolió más. Ese dolor era extraño, no era como cualquier otro que haya experimentado jamás, me sentía completamente vacío, sin nada que aportar, nada que decir o nada de que quejarme, me senté, vi a mi alrededor y me di cuenta de que ese vacío no solo era físico pues no veía nada más a mi al rededor... Excepto a ella y a su mirada de juicio y molestia.

Sonreí, irónicamente, pero lo hice, tomé un respiro y con las pocas fuerzas que tenía hice mi orgullo a un lado y le pedí disculpas, ella tardó pero las aceptó, quiso abrazarme de vuelta pero no se lo permiti, ella se quedó extrañada y me miraba con incertidumbre, sin pensarlo mucho le dije: "no me cures ni me des consuelo, en lugar de eso, enséñame a hacerlo para no tener que volver a ti solo por dependencia y poder estar aquí con gusto, no quiero recurrir a ti por una necesidad, quiero verte con alegría y disfrutar de tu compañía. Si aceptas, prometo ser bueno contigo y darte la atención que te mereces, nunca volveré a negar tu existencia y prometo estar aquí en mi mejor versión, porque de lo contrario esto no va a funcionar jamás".

Ella esbozo una sonrisa de alivio y recargo su cabeza hacia a un lado mientras que sus ojos se llenaban de lágrimas, asintió con la cabeza y comenzó a enseñarme todo lo que le pedí. Hoy, nos llevamos mejor que nunca y no tengo problema en aceptar  que ella es mi primer y único amor, su presencia es tan importante, todas las personas que llegan a mi vida tienen que aprender a convivir con ella porque ya es parte esencial de mi vida y no la pienso dejar ir nunca jamás.

Ella es mi novia, mi verdadera pareja para toda la vida... ¿Quieren saber su nombre? Se llama Soledad y no saben la paz que trajo a mi vida hacer las pases con ella. 

El mejor actor.

 Estoy cansado... Harto... Frustrado...

Cansado de repetir las mismas mentiras una y otra vez. Cansado de salir de casa con una máscara que me permita poder convivir con los demás sin explotar, y es que, ¡qué difícil es existir carajo!. Llevo años tratando de ser "mejor persona" y está necesidad solo me ha llenado de frustración y enojo, pero no un enojo cualquiera, en mi ser se esconde la furia contenida de años y años de represión e ignorancia emocional y hoy en día puedo decir que me está matando está carga. Ya no puedo, o mejor dicho, ya no quiero seguir con esto; me pesa el no saber expresar mis emociones por temor al rechazo, pero creo que es momento de dejarlo salir, lo siento, en verdad lo siento mucho, pero al saber que este espacio es prácticamente invisible a los demás me voy a permitir ser yo en realidad al menos aquí.

Los odio a todos, odio sus malditas poses de felicidad falsa y enfermiza, odio la facilidad con la que juzgan a los demás sin siquiera interesarse un poco por su historia de vida. Ahora, cuento con más herramientas que antes, y siento que me es más fácil decir todo lo que antes guarde por no saber cómo nombrarlo, pero me duele en el alma haber sido juzgado simplemente por no saber qué nombre ponerle a mi sentir (como si los demás pudieran hacerlo, jajaja).

Ojo, este sentimiento no es hacia las personas directamente, mi odio es general, es a esta esfera de falsedad en la que hemos decidido vivir y que cada día más enferma a las personas. En un primer punto me prive de decir lo que sentía porque pensaba que era algo idiota y sin sentido, pero estar del otro lado del escritorio y escuchar a tantas personas a lo largo de un año me ha abierto los ojos. No solo soy yo, mi sentir no es estupido... Estupido fue guardarlo tanto tiempo, atesorarlo e incluso llegar a tomarle afecto y cuidarlo celosamente, pues habemos tantas personas sufriendo en silencio del mismo mal y por torpes no nos damos cuenta de que la ayuda comienza a llegar justo cuando te das cuenta que no es TU PROBLEMA, al contrario es UN PROBLEMA GENERAL, esa madre no te pertenece, es de dominio público y le pasa a muchas personas.

A lo largo de los siguientes blogs trataré de darle mejor forma a esto, pero por el momento solo necesito que vaya saliendo, así, como sea... No pretendo escribir un libro y mucho menos que los demás vean un ejemplo en mi, así que tampoco me voy a presionar por pendejadas de sintaxis y tonterías de ese tipo porque al final es mi sentir, y la mejor manera de representarla es así, mostrándolo igual de desordenado como lo tengo dentro de mi.

Carta a un fantasma

Hola:

   Vengo aquí después de tres años. Tres años en los que no me he permitido decir tu nombre, tres años en los que la negación, el enojo y la frustración me han cegado y me han impedido poder externar lo que siento.

Sé perfectamente que es casi imposible que esto llegue a ti, y más que tratar de contactarte, solo me permito el usar este medio para poder externar un sentir que se adueñó de mi paz y no me permite seguir adelante. 

Tu no lo sabes, pero de un tiempo para acá me he permitido aceptar mis emociones y vivirlas con el fin de poder ponerles nombre al fin, y es debido a este ejercicio que tú nombre volvió a mi cabeza. La verdad no fue fácil volver a traer tu sonrisa a mi memoria, sobre todo porque me generó mucha culpa el volver a verla, quiza me equivoqué y puede que en este momento ya ni siquiera signifique algo para ti pero quiero que sepas que me hizo mucho mal dejar de ver esa sonrisa, escucharte reír, ver tus ojos y que fueras lo primero que venía a mi mente.

Fueron muchas preguntas las que inundaron mis pensamientos cuando desapareciste y no voy a negar que también me sentí muy molesto contigo por la forma en que solo te esfumaste y no volví a saber de ti, pero aquella versión de mi estaba muy rota y no era capaz de ver el panorama completo y fue por eso que no entendí lo que estaba pasando.

Hoy, después de todo lo que ha pasado, puedo decir que me siento con la madurez suficiente para pedirte una disculpa por estar tan ciego, por ver tus muestras de cariño y no darles el valor que tenían en realidad, por no atesorar cada momento que pase a tu lado y por no valorar el esfuerzo que hacías por estar a mi lado. De ninguna manera voy a justificar mis acciones, pero quiero que sepas que la persona que conociste en ese entonces estaba muy maltratada y era muy primitiva en su forma de pensar, era una persona muy irresponsable y con muy pocas herramientas emocionales como para poder hacerse cargo de sus propias heridas y se perfectamente que eso fue en parte algo que terminó por alejarte.

Perdón por no ser honesto contigo, por no decirte que yo también llegué a quererte más de lo que me atreví a decirte y demostrarte. Perdón por no decirte que tú partida me dolió en lo más profundo de mi ser y sobre todo perdón por sacar esto de mi alma hasta este momento; cómo dije anteriormente "se que a estas alturas ya no significan nada estas palabras" pero solo quiero pedirte perdón, por no haber tenido el valor suficiente para haber aceptado antes lo mucho que te extraño...